垂死的鸦片

    我到现在都始终不明白，怎么会变成这个样子。

   

     柯最后还是未能搭上飞往墨尔本的飞机，我在电话的这头听到他的声音的时候，心情始终是很复杂，如果他离开了，或者他留下了，对我其实是没有任何意义的，也许以后只有在我毕业以后，或者工作以后的假期里再见到他，我觉得这个事实是很绝望的，绝望的并不是我或者他，也不是未来的相见的某一天会发生的会感觉的。

    我只是自做多情的认为这种事情很绝望罢了，每次我拨通一个一个曾与我擦肩而过的人的电话时，这种感觉都很强烈。

    每次都会有很多人说我是不会恋爱的人，或者是说，不能恋爱，不敢恋爱，甚至是不配恋爱，这真是令我心生喜悦，其实我一直都为自己绝望的爱情论点引以为傲，你们都知道的吧。

    我本以为这次经历我会或多或少有些感动或者美好回忆，结果我发现什么都没有，也许从一开始就不曾有过期待。

    我一直还是以为会像开始一样，你会一直对我很好，后来我才发现我其实从未相信过你，我不知所措，所以决定什么也不做，一切都由时间决定，我以为这就是我渴望的平淡的恋爱生活，我觉得我挺无聊的，我一开始就什么都知道，知道我和你其实是没有交叉点的，我告诉你我是个不相信爱情的人，但事实是我从小就以为接个吻就能血脉膨胀心跳加快就是遇到真爱了，那感觉还真好，经过无数次的心跳以后我终于明白其实接吻中的男人是和禽兽没有什么区别的，那仅仅是生理反应而已。

    我总是害怕你伤心，害怕到我觉得忐忑不安，不过总算我的心理还很健康，一直以来我都很健康，除了所谓好好相处的时候，每次都为了那种无聊的鸡毛蒜皮的甚至只是一段话一个字和你的争吵，都让我觉得我的智商都在下降。

    我真的真的真的真的很介意，很介意，很介意我不知道怎么形容的我找不到的，以及我找到的苦恼。

    我从未因为那些事情生气，因为真的是很微不足到的事情，为什么你总是让我感觉我和你交流的时候彼此都像低龄儿一般。

    我越来越讨厌谈恋爱了，真TM无聊低级下流，我真的不想在乎啊不能在乎啊不敢在乎啊为什么你总是要逼我在乎呢，为什么你总是要提醒我你的存在呢？

    我持续失败的感情生活继续持续失败中，只是不会再伤心不会再难过甚至连怨天尤人的力气都没有了，我从那些失败的回忆狠狠的伤了几把之后，我都一直告诉自己，我不在乎的，永远都不要在乎，不要在乎我生命中所出现的每个人，哪怕现在的我人格分裂，思想混乱价值观被颠覆，我都要满脸微笑的面对我所不敢面对的过去。

    我错了吧，我让每个有你陪伴的夜晚都过的像慢性自杀，我让每次争吵都变的像冷战，我对好朋友的暧昧多过我对你付出的所有，可我只想轻轻松松的去享受，就像平时和普通朋友们一般，我能开心的笑，对任何人开无伤大雅的玩笑，可到最后我都始终做不到去拥抱这种沉重的叫爱情的幸福。

    总是有人告诉我，其实是我没找到合适的，可事实上，我认为这种无聊的可以相依为命的浪迹天涯的白痴游戏其实是没有终点的，我不敢认真谈恋爱的理由也只是害怕对手认真而已，我是会怯场的，为了守护这种游戏中递减的自尊，我不想伤害任何人却也无法让任何人得到我短暂的明天。

    秋天来了，我怀念遥远的坐在公车里摇晃着思考我甜蜜未来的日子，我始终不能做成单纯的美梦，何况，它的确不可能发生了。

    不该在乎的，竟成了西安灰色夏末的唯一的纪念。

    我的人生果然很滑稽。

       

   

 

    为什么我会为了朋友而难过呢？北的母亲又给我打电话了，要我跟北说让他给家里打个电话，他妈妈很想他，关于他现在的事，我什么都不知道，我和平还有翔已经绝交了，一个因为我的私人感情，一个因为不理解，于是，3年的友情全部都结束了，也好，也许从前我从来都没有把你们当成过什么朋友，也许你们也和我想的一样，虽然一个还总是把我和你是好朋友挂在嘴边的人，哪怕是害我的时候都是在这么讲，你真是可贱，袁北平，我从来没有这么恨过一个人，我就是要骂你，你知道么？你现在怎么这么虚伪，那么38，的确我以前是把你当朋友，可有你这么做别人朋友的么？你凭什么干涉我的感情生活，还说我谈恋爱关自己屁事，你和我朋友毫无根据说我坏话的时候你不觉得自己已经没有脸了么。

    因为你们的事，我也开始怀疑我这段生活和感情的真实性，西安果然是我不该来的地方，不是我看不陕西人，只是我遇到的陕西人，关系越好，越是让后来的我失望，也许我就不值得让人喜欢让人做朋友吧，你们也许这么想，可事实呢？你们对我做过什么你们有想过自己是多么的自私与愚昧么？

    一个一边说我是他最好的朋友一边出卖我还说是为我好，一个宁愿相信没有见过面的陌生人的一面之词也不相信我的话，还有那个谁谁谁谁，真是不想浪费精神想你们的事了，真是他妈的恶心到家了。

    还有几个人，我真是不想说了，之从我来到西安后，一切倒霉的事情都发生了，什么友情爱情啊简直是放屁，哪有什么可以相信的东西，可别说我是我对不起你们，你们用大脑好好想想OK？

    我从来没有这么生气过，也不希望出现第2次，不会有第2次了，如果我还活着的话，我不敢保证我老死了你们还会不会说我，贱人一辈子都是贱人，从来都是这样，给自己乖乖记好了。 

    托你们的福，我现在过的很好，有关心我的好朋友，也有真心喜欢我的人，我睡的好吃的也香，一定不会比你们死的早。

    有种你们就当我不存在，不要再干涉我的生活了！

    难得我感冒了，一定是空调太大的缘故，武汉的天气稍有好转，我就要离开了，天气预报总是说最近有雨，可是一场也没有下，不过那也无所谓，反正我也是不会出门的。

    做了很多个梦，感觉就像是《JOJO奇妙冒险》般的世界，充满黑暗与恐慌还有欲望，醒来的时候已经是晚饭的时候了，头痛的咽不下饭，心里面想着好久没有和西安的你们联系了，还好这最后的暑假总算要划上了一个句号，我的大学生活也要走向末路了。。

    从青岛回来了，很累，很久没机会写BLOG。

    醒来后再做编辑。

 

    这只是我的狗，叫安仔，我在两个星期前见到它的时候他40天大了，品种是比利时牧羊犬，身份不高贵，也不低贱，第一天带它回家，很乖，洗澡的时候不会乱动，夜晚也不会乱叫，我在吹空调，它就在我房门口一动不动的趴着，乖的很，他肚子饿了也不会乱叫，你给它吃什么它都吃，所以它第二天早上不仅感冒了而且还吐了。

    可见它如此的乖，所以我看见它都会觉得挺绝望的，它的体型和身份注定它就是专门用来防身看门的，所以注定它长大后一定是憨厚却又凶暴无比。

    有时候我挺希望它是一条庸懒无比的沙皮，一天到晚都只会躺着，不知道为什么。

    我觉得失去和寂寞反而会给我安全感。   

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    尽管我们被耍，被放鸽子，被骗等等。其实很刺激，我们被羞辱，我们觉得对方无可救药，刺中我们的要害，令我们颜面扫地，同时又感受到一种新的快感，仿佛被虐者扭曲的心态，我们乞求这件事情从未发生却又希望能将对方提前踩到脚下，想感受如同施虐者一般的亢奋与激情，被侮辱后又如同被蒙蔽的双眼发现了新大陆一般兴奋，带来无比的挫败感与懊恼或者少许的眼泪，更甚者言行举止反常人之所见，做出变态的报复行动与违心之举。

    可见被耍如此之刺激，如此有创意，总是会带给你前所未有的感觉与惊喜。

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